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Petites blagues !!

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Message par rifleman(admin) Sam 14 Oct - 9:32

Ques qui est long dure et que les femmes n'ont pas ?
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Message par julien (Admin) Dim 15 Oct - 16:16

je ne sais pas mais tu vas nous le dire je suppose Very Happy Very Happy Very Happy lol!
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Message par rifleman(admin) Dim 15 Oct - 16:17

Oui mais pas tous de suite , c'est une blague militaire sunny
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Message par julien (Admin) Jeu 19 Oct - 17:08

roooo aller di mai euuuuuu !!! Suspect militaire tu di ??
hein hein !!
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Message par julien (Admin) Jeu 19 Oct - 17:09

A oui j'ai oublié de préciser j'en connai une masi je la posterai plus tard pas le temps !!! C'est une que 'lon m'a dise chez les commandos bounce
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Message par rifleman(admin) Mer 8 Nov - 11:42

Bon allez je vous le dis : le service militaire !
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Message par rifleman(admin) Mar 14 Nov - 19:59

Un homme a fait un parie et il a perdu donc il doit courir autour d'un stade avec un lion affamé . Le gas commence a courir autour du stade et cour un tour , deux tours , 3 tours et le lion reste imobile , d'un coup le lion se reveille et voit le gas lui passé devant , le lion cours pour le manger et le copin du gas lui dit :
- Attention , le lion est deriere toi !
- Tinkiete , j'ai 3 tour d'avance !
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Message par le rital Mar 9 Jan - 16:26

En pleine nuit un routier s'arrête pour uriner,tout à coup il voit une petite vieille qui lui dit:<<je peux>> en désignant les coucougnettes;lui croyant que vu l'âge de la dame celle-ci voulait se remémorer des souvenirs et lui répond:<<volontiers>> pour faire sa B.A.Alors là la petite vieille saisit doucereusement la gauche dans sa main gauche et la droite dans sa main droite et tout en se mettant à chanter:<<je ne veux plus qu'on pisse sur mes fleurettes>> lui tire sur les coucougnettes comme lorsqu'on trait une vache mais en plus violent bounce bounce bounce affraid
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Message par le rital Lun 15 Jan - 15:53

Il étaitéton petit navire (bis)
qui n'avait ja jamais navigué...............etc.
tu en as des plus hard sur le site combattants venus de je ne sais où
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Message par rifleman(admin) Lun 15 Jan - 16:19

^^ , oui merci , sur les combattants venus de la mer .
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Message par le rital Ven 26 Jan - 9:02

UN MOMENT DE DETENTE...... PAS MAL ET REALISTE
> >> Numéro 6
> >> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> >> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
> arrogant :
> >> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> >> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable il lui
> répond :
> >> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...
> >>
> >>
> >> Numéro 5 :
> >> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> >> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> >> Ils sont tout deux surpris.
> >> L'homme se tourne vers elle et dit :
> >> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre
> >poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> >> Ce à quoi elle répond :
> >> " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
> 221".
> >
> >
> >Numéro 4
> >> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis
> >> à côté d'une superbe femme.
> >> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
> sexuelles.
> >> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> >> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux
> >> dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux
> >qui savent le mieux s'en servir.
> >> Au fait je m'appelle Florence. Et vous? "
> >> "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
> >>
> >>
> >> Numéro 3
> >> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à
> >> caresser le bras de sa femme.
> >> Elle se retourne et lui dit :
> >> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le
> >gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> >> Le mari déçu se retourne.
> >> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> >> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain
> >>
> >
> >> Numéro 2 :
> >> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> >> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> >> Exténués, ils se préparent à dormir.
> >> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol,mais seulement un
> lit.
> >> Gentleman, le prêtre dit :
> >> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur
> >le sol, dans le duvet".
> >> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et
> >commençait à s'endormir, la nonne dit :
> >> " Mon père, j'ai froid ".
> >> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
> pose sur elle.
> >> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> >> sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> >> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> >> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
> coucher.
> >> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> >> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> >> Cette fois, il reste couché et dit :
> >> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de
> >nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
> >> Faisons comme si nous étions mariés".
> >> Enfin exaucée, la nonne répond :
> >> " Oui, c'est d'accord
> >> Et le prêtre crie :
> >> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta ****** de couverture,
> ******* !!! "
> >
> >
> >Numéro 1
> >> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> >> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> >> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions
> >> probablement assis à cette même table ensemble."
> >> "Je sais," dit le vieil homme
> >> "nous étions probablement assis, complètement nus."
> >> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> >> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> >> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée "
> >mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils
> >l'étaient il y a 50 ans! "
> >> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a
> >un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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Message par le rital Mer 31 Jan - 4:15

>>>> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et>>>> très en forme..>>>> Voyant venir son mari, la femme lui dit :>>>>>>>> Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...>>>> Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de>>>> l'aspirine.>>>> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Deux blondes sous la douche:>>>>>>>> Prête-moi le shampooing.>>>> T'en as un à côté de toi...>>>> Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et>>>> j'ai les cheveux mouillés.>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Deux blondes regardent la lune et une intriguée>>>> demande:>>>>>>>> Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?>>>>>>>> Évidemment, il y a de la>>>> lumière !>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser>>>> avec grand peine une superbe Porche 911.>>>> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son>>>> aide:>>>>>>>> Bonjour, vous êtes en panne ?>>>>>>>> Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !>>>>>>>> Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?>>>>>>>>>>>> C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville>>>> maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu>>>> sur l'autoroute...>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>>>>>> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le>>>> pare-brise.>>>>>>>> L'une dit:>>>>>>>> Va falloir l'essuyer.>>>>>>>> L'autre rétorque :>>>>>>>> Il est déjà trop loin.>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une>>>>>>>> vendeuse:>>>>>>>> Je recherche un déodorant pour homme.>>>> Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.>>>>>>>> Non, c'est pour les dessous de bras !>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture>>>> d'occasion.>>>> Finalement, elles trouvent une bonne affaire,>>>> paient et vont s'asseoir dedans.>>>> Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux>>>> femmes encore>>>> assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.>>>>>>>> Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre>>>> achat?>>>>>>>> Oh non, non !>>>>>>>> Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?>>>>>>>> C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on>>>> achète une voiture d'occasion, on se fait toujours>>>> baiser.>>>> Alors on attend !>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Un type annonce à sa collègue>>>> de bureau, blonde :>>>>>>>> Je pars pour Milan !>>>>>>>> Quoi ! Si longtemps que ça ?>>>>>>>> *************************************************************************************************>>>>>>>> Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour>>>> chercher un sapin de Noël.>>>> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :>>>>>>>> Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend,>>>>>>>> qu'il ait des boules ou pas !!!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
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Message par rifleman(admin) Mer 31 Jan - 11:51

Mort de rire vos blagues Very Happy
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Message par le rital Sam 3 Fév - 8:58

content qu'elles te plaisent,c'est sûr elles sont un peu osées mais vous n'êtes plus des gaminsPetites histoires ...

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"



Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.



Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69 ,,,,




- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !



Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.



Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"



Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.



Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."




Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
- "Cancer madame, cancer..."



Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
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Message par le rital Sam 10 Fév - 15:46

SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."


MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ?


LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"


DEVINETTE 1
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"


DEVINETTE 2
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"


La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman ...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


Bébert : P.D.G. de mon CLUB "Position du gueuteur d'Avion"Chargement en cours... Aucun message sélectionné
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Message par yvan22 Mer 11 Mar - 7:45

bonjour à tous:
une brune et une blonde se promènent dans la rue,soudain la brune regarde par terre et dit:"oh,un oiseau mort",la blonde regarde le ciel et dit:"où ça?"

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